當別人向你老公稱讚他有個能幹太太時，他雖一臉得意，卻仍告訴別人：「結婚十幾年來，只吃過她煮的飯幾次而己。而且假日我得父兼母職帶小孩，因為她又去加班了。」
老媽老嫌你嫁得不夠好，三不五時就碎碎唸，「要是當年你跟xxx結婚就好了」。氣得你跟朋友抱怨，「多希望我媽媽像別人的媽媽，開明、支持打氣，而不是老提我弄砸的事，老是哪壺不開提哪壺。」
其實，擁有這樣的家人才真是正常咧。哪個父母不覺得自己孩子成就還可以更高些、際遇更好些？哪個老公不覺得自己老婆可以更溫柔、美麗、嬌媚些？
就像哪隻蠍子不螫一樣。你有沒有聽過這寓言？
青蛙坐在河邊石頭上，突然傾盆大雨，河水暴漲淹上岸來。蠍子跟青蛙攀談：「我不會游泳，請你背我過河，不然我會淹死。」
善良的青蛙很想幫忙，卻又怕被蠍子螫。蠍子看穿牠的心事說：「別笨了，如果我螫你，你一定會死，那我也不能安全過河了，殺你就等於殺我，我怎會做這種事？」青蛙覺得有道理，就叫蠍子爬到牠的背上。
到了河中央，蠍子用力螫青蛙一口，青蛙在快要失去知覺開始沈下水時哀號道：「我不懂，你為何做這種事？」
蠍子流著眼淚說：「對不起，但這是我的本性，我就是必須螫一口。」牠們旋即沈屍水中。
期待對方改變
問題不在你的家人──那隻蠍子。而在你──那隻青蛙。你憑什麼認為你老媽要隨時代進步變得更開明，你老公必須變成新好男人，就像青蛙憑什麼認為蠍子會改變本性？
我們常是那隻青蛙，每次看到蠍子就希望牠不螫我們，但每次牠們就是會螫，而我們也每次震驚、哭泣。
老媽已說了我們幾十年，可能未來幾十年她再說的，還是這些，她可能從過去，到現在，到未來，都無意傷我們，只是純粹說說，以為這樣表示關心我們、幫我們人生更好些。同理可證你的另一半。
我們可能也都不知道，其實那隻蠍子（我們的親人），一直在等我們這些青蛙改變，了解媽媽是從另一個時代來的，老公是從另一個星球（精確說是從另一性別，而且另一個家庭）來的，這些永遠也改變不了的事實。
他們之期待於我們去改變，可能跟我們之期待於他們改變，一樣不合理，可能最後都一起沈下去。
所以如果我們還在歎「相愛容易相處難」，那是假設我們摰愛的親人有可能有一天會改變，變得「易相處」嘍？
人際關係也要風險自理
那我們就大錯特錯了。所有的人際關係都附加但書，叫做「風險自理」。人跟人相聚，無法保證一定成功，親友之間無法保證永不互螫。
有關係就一定有風險，頗像佛家所言，有生就一定有死，想不死就別出生。想享受親密關係，就得同時面對事實，需要自承風險。比方你跟個工作狂相戀，喜歡他的才華橫溢，那就別抱怨他無時間陪你。你大概只能接受事實，能得到幾個好，但拿不到全部，而不是不肯接受事實，卻只想改變別人。
老在抱怨家人不夠完美，相處困難，可能如同老在抱怨為何貓不是狗一樣，終日陷自己於負面情緒中，那，那，那真是太為難自己了。
所以青蛙們，別再怪蠍子了，你要嘛就拒絕背載他們（愛他們），要嘛就享受背載他們但被螫。並且，傷口自理。
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